In deze bevreemdende tijden komt onze intimiteit behoorlijk in het gedrang. Knuffelen, zoenen, strelen, vrijen, alles wat nabijheid met zich meebrengt, wordt actief afgeraden. We staan massaal onder huidarrest. Mensen in isolement hebben huidhonger. Het worden mogelijks nog lange lockdownweken, dus besloot ik seksuoloog Wim Slabbinck en erotiekexperte Ann Cuyvers mijn vraagstuk even voor te leggen: Kunnen we die honger tot op zekere hoogte zelf stillen?
Het voelt misschien banaal om tussen alle miserie die corona met zich meebrengt, bezig te zijn met je eigen verlangens, maar huidhonger is fundamenteel menselijk. Het gaat bovendien veel dieper dan het zuiver fysieke en al zeker dan het puur seksuele, het is meer dan letterlijk vel voelen. Onze intimiteit heeft ook een geestelijk niveau dat best fijn kan zijn om te verkennen. Schaamte of schuld hoef je dus niet te ervaren wanneer je de huidige grauwe realiteit af en toe inruilt voor een (al dan niet erotische) fantasiewereld.
“Uiteindelijk start intimiteit met de relatie tot jezelf, dus is het helemaal geen slecht idee om van deze gestolen tijd gebruik te maken om je eigen vel en gevoel beter te verkennen.”
Een ander soort nabijheid
Volgens Wim Slabbinck is het van belang te beseffen dat de huid waar we naar hunkeren niet per se letterlijk die van een ander hoeft te zijn. Hij geeft het voorbeeld van een single man die zijn gemis probeert te doorbreken door dagelijks minstens met drie mensen een babbeltje te doen op een veilig afstand. Anderhalvemeteren, je weet het, hé! Bewust oogcontact maken en gedachten uitwisselen, is ook een belangrijke vorm van verbinden, van nabijheid. Uiteraard is dat niet hetzelfde als knus in de zetel tegen iemand aan kruipen en vertellen hoe je de dag beleefd hebt, maar tussen de tikkende dodentellers en groeiende ziekteangst is een goed persoonlijk gesprek in ieder geval een welgekomen afleiding. Of iemands stem laten binnenkomen tijdens een intiem telefoontje, ook dat kan eigenlijk al deugd doen. Ook gamen ziet Slabbinck als een fijne manier om je focus te verleggen en even te verdwijnen in een coronavrije wereld.
Doe-het-zelf
Uiteindelijk start intimiteit met de relatie tot jezelf, dus is het helemaal geen slecht idee om van deze gestolen tijd gebruik te maken om je eigen vel en gevoel beter te verkennen. ‘Dat hoeft niet noodzakelijk op een seksuele manier te zijn. Een goed bad nemen of een iets langere douche dan anders, een scrub gebruiken en nadien een verzachtende crème, of eens een totaal nieuw, lekker gerecht bereiden: zolang je maar mild kan zijn voor jezelf’, duidt Slabbinck. Ook Ann Cuyvers sluit zich daar volmondig bij aan: ‘De druk is er voor iedereen, maar als je niet goed voor jezelf zorgt, zorg je tenslotte ook niet goed voor anderen. We denken heel vaak ‘als dat en dat en dat in orde is, dan is het aan mij’, maar in deze tijden zou het dan nooit nog aan jezelf zijn.’
We moeten uiteraard niet flauw doen, ook de hunkering naar seksuele bevrediging is er én mag er zijn. Het is opvallend dat zelfbeminning als daad op zich niet echt nog in taboesferen hangt, maar erover praten, dat is andere koek. ‘Hé, recent nog lekker gemasturbeerd?’, de kans is klein dat je die vraag stelt wanneer je in gesprek gaat met iemand. En toch zou het niet verkeerd zijn om hier met meer openheid over te spreken, zeker nu. Voor singles, maar ook binnen vaste relaties, is masturberen een gezond onderdeel van seksualiteit. Het is een fijne manier om te ontspannen. ‘Uit cijfers blijkt dat koppels vaker vrijen wanneer er ook gemasturbeerd wordt’, stelt de vaste seksuoloog van wat tot voor kort Charlie Magazine was (gelukkig staat het archief nog online). Vrijgezel of niet, het feit is dat je de gelukshormonen die vrijkomen bij knuffelen en vrijen dus wel degelijk zelf kan opwekken, in contact met je eigen lijf.
“Masturberen is goed voor je immuunsysteem en zelfs voor je geheugen. Een orgasme is beter dan sudoku – en hoeveel plezanter is het niet?” – Ann Cuyvers
Creativiteit
De sleutel ligt in het loslaten van het prestatiegerichte dat bij velen ook binnensluipt in de seksuele carrière. Je hoeft je handwerk of vingervlugheid niet louter in te zetten om zo snel mogelijk die climax te bereiken. Geen beter moment als dit huisarrest om tijd te maken voor het verkennen van je lichaam, van alle plekjes die gevoelig zijn en genot kunnen geven. Creëer je eigen fantasiewereld. Niet dat het verkeerd is om jezelf visueel te ondersteunen met porno als je daar nood aan zou hebben, maar hou je vooral niet in om je eigen erotische verbeelding los te laten. Wie zeer praktisch gericht is: experimenteer met edging, het uitstellen en daardoor intenser maken van je orgasme (Google of OMGYes, uw vriend).
Ook voor vaste koppels die niet onder hetzelfde dak wonen, kan creatief omgaan met seksuele spanning veel leuks en lekkers met zich meebrengen. Schrijf elkaar bijvoorbeeld eens een erotische brief. Stuur die op of lees die voor aan je geliefde tijdens het (video)bellen. ‘De aanraking op zich is niet noodzakelijk, ook wat we geestelijk beleven mag aandacht krijgen’, duidt Wim. Bekijk het gerust als de collateral beauty van fysieke afstand. Doorvoel je seksueel verlangen en denk gerust wat dieper na over wat het met je systeem doet. Het kan best leerrijk zijn. Filosoferen over erotiek, woehoe!
Welke coronababy’s?
Wie voorbij ‘het gras is altijd groener aan de andere kant’ kan kijken, beseft wellicht dat partners die nu 24 op 24 op elkaars lip moeten zitten, tussen hun vier muren, wel of niet mét hun kind(eren), ook niet per se uitgebreid kunnen profiteren van de gelegenheid om hun seksleven meer of nieuw leven in te blazen. Alle praatjes over een golf van coronababy’s zijn volgens Slabbinck dan ook zever in pakjes: ‘Ik voorspel vooral een boom aan nieuwe relaties én aan echtscheidingen na de coronacrisis. Die baby’s zijn misschien iets voor op langere termijn, wanneer de veiligheid zich herstelt.’ Voor koppels met een kroost die (nog) niet compleet uitgeput zijn en wel goesting hebben in samsonseks, heeft Wim een handige tip: ‘Zet Netflix op, daar begint de volgende aflevering vanzelf.’
Ook Ann Cuyvers ziet geen realiteit in een babyboom komende winter: ‘Nu zijn we thuis, nu komt het goed, daar geloof ik niet in. Als het al niet goed zat, is dit voor zeer weinig koppels een kwalitatieve kans om ‘even’ te werken aan hun intimiteit.’ Het is volgens de bezielster van de Erotische Verbeelding daarentegen wel hét moment om veel aandacht en liefde te geven aan je eigen lichaam. ‘Je kan zo veel met je handen: Strelen, kittelen, duwen, trekken, glijden, knijpen, kloppen, schudden, tokkelen,… Je kan je handen of vingers op-en-neer, heen-en-weer, voor-en-achter, in-en-uit, in cirkels en allerlei richtingen en vormen bewegen. Je kunt dankbaar zijn voor wat er allemaal kan met je vingers en je handen. Je kan je lichaam verkennen van plekje tot plekje traag of snel, altijd liefdevol en met aandacht. Je mag zelf je eigen einde verzinnen of beleven.’
“Het kan zijn dat je een melancholisch orgasme hebt, maar ook dat is oké.”
Je zou het bijna vergeten in deze tijden van sterk ingeperkte keuze- en bewegingsvrijheid:
Je bent vrij om je eigen lichaam te verkennen, om op een spannende heerlijke ontdekkingstocht te gaan. Je bent baas over je eigen lichaam, je eigen hart, je eigen verbeelding en je eigen orgasme. Je mag ervan genieten. Zet je verlegenheid even opzij. Laten we spelen en liefhebben, ontdekken en beleven. (Citaat uit 12 Orgasmes van Ann Cuyvers. Eentje voor op je lockdownleesstapel 😉 )
Belangrijk daarbij is dat je een veilig nest voor jezelf creëert, een plekje tussen die vier muren waar je in alle vrijheid jezelf kan beminnen. En daarvoor hoef je de chaotische gedachten in je hoofd niet per se uit te zetten. ‘Het kan zijn dat je een melancholisch orgasme hebt, maar ook dat is oké’, besluit Ann.
Mag ik nog even wat erotiek in je oor fluisteren?
Zin in meer averechts leesvoer?
Tot schrijfs
